CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja
 
Ma 2024. március 29. péntek, Auguszta napja van.
Holnap Zalán napja lesz.
"Klubtag szeretnék lenni. Mit tegyek?"
Kattints -> IDE!
Bejelentkezés
Felhasználónév

Jelszó



Elfelejtetted jelszavad?
Kérj újat itt.
Navigáció
Főoldal
Hírek
Cikkek
Fórum
KRESZ
ELADÓ cuccok
GyIK
Letöltések
Linkek
Kapcsolat
Keresés
Eseménynaptár
Szavazás
Nagy divat manapság az okostelefon és a mobilinternet. Használsz mobilnetet az okostelefonodon?

Persze, mobilnet előfizetésem is van

Igen, néha-néha, de csak előfizetés nélkül

Okostelefont használok, de nem netezek rajta

Nincs okostelefonom, de tervezek venni egyet

Nem okostelefont használok

A telefon nem internetezésre való

Nincs mobilom

Mi az az okostelefon?

Szavazáshoz be kell jelentkezni

Eredmények
Hozzászólások : 3
Archívum
Szótár
Fórumtéma megtekintése
CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja | Publikus | Lipótmező
Oldal: 19 / 27 << < 16 17 18 19 20 21 22 > >>
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.07 19:15
-- mosoly


Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

Két skót testvér beszélget:
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdi a fiatalabb.
- Melyiket? Azt, amelyikben 100 fontot kérsz kölcsön?
- Igen, azt.
- Azt nem kaptam meg.

- Miért táncolnak a skótok a lakodalmakban mezítláb???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!!!

Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

Két pulyka beszélget:
- Szerinted van élet a Hálaadáson túl?

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

*Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetödzni kezd.***
*- Most akciós, csak 3000 Ft.***
*- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.***
*Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.***
*- Ez mi?***
*- Az arckrémem. Gyönyörünek fogok kinézni töle.***
*- Ezt a Heineken féláron tudja...***

* *
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kisebbiket...
- Na, há ott van, a Tiéd!

A cigány bemegy a munkaközvetítöbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.

Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste!***

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
**********
Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
**********
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
**********
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.08 06:23
1) Villamosszékben
------------------
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

------------
2) Jó mellek
------------
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

--------------------------
3) Móricka nemi problémája
--------------------------
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

-------------------------
4) Sherlock Holmes meghal
-------------------------
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.09 18:31
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a ****em, és a kutyánk sem mer már hazajönni...


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Tigyo

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 202
Lakóhely: Debrecen-Ondód
Regisztrált: 26.01.11
Elküldve: 2012.02.10 12:51
Te Kymco!

Ezeket a vicceket Te mind tudod is fejbül?

Tígyó

(alias Pogi)


"Sokkal jobb motorozás közben gondolkodni Istenről, mint a templomban ülve gondolni a motorozásra."
(20) 925-2850 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.10 15:22
Nem- sajnos nem tudom,nem vagyok Antal Imre!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Dobsi

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1712
Lakóhely: Fót
Regisztrált: 06.06.07
Elküldve: 2012.02.10 15:36
Te Tigyó!

Tudod ki az abszolút optimista?

......aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.smiley


Haverok, buli, motorozás és nem élünk hiába!
Szerkesztette: Dobsi - 2012.02.10 15:37
Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.10 16:51
A rendőr útközben meglát egy nagy juhnyájat, és megtetszik neki az egyik bárány.
-Ad nekem egy bárányt, ha pontosan megmondom, hány birka van a nyájában? szólítja meg a juhászt.
A juhász rááll az alkura.
-Kettőszáznyolcvanhét birkája van mondja a rendőr. Vihetem a bárányt?
-Nincs mit tenni, oda kell adni a bárányt.
A rendőr kiválaszt egyet, a vállára veszi, és indulna, amikor a juhász megkérdi tőle:
-Ha én eltalálom, hogy mi a maga foglalkozása, visszakapom a bárányt?
A rendőr beleegyezik.
-Maga rendőr mondja a juhász.
-Honnan tudja? kérdezi elképedve a másik.
-Elmondom, ha visszaadja a pulimat!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.02.10 17:07
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.10 17:04
A rendőrök felsorakoznak a kapitányság udvarán. Az őrmester elkiáltja magát:
- Viii-gyázz! Ki mozog ott hátul?
- A föld.szólal meg valaki hátulról.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Akkor Galilei szolgálatos, lépjen előre!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.02.10 17:05
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Dobsi

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1712
Lakóhely: Fót
Regisztrált: 06.06.07
Elküldve: 2012.02.10 17:47
Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen felkap a földről egy csigát, és áthajítja a kerítésen. A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment már azzal, hogy egész nap követett.

Hogyan születik és hall meg a motoros????
-Kilyukad a gumi!


Haverok, buli, motorozás és nem élünk hiába!
Szerkesztette: Dobsi - 2012.02.10 18:00
Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.10 17:59
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:


Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.

Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizli a környéken.

A grizli ürüléket könnyű megkülönböztetni a többitől, mert kis csengettyűk vannak benne.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.02.11 18:11
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.11 18:12
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.12 07:35
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a ****em megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.14 13:16
Ciganyasszony bemegy a korzetiorvoshoz:
- Ha doktor Ur kiirna engem tappinzre?
- Ez nem megy csak igy, itt kell hagyni vizelet, ver es szekletmintat
- Eleg lesz ha itt hagyom a bugyimat?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.15 05:54
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.18 17:09
Rendőrségi jegyzőkönyvekből:

A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött!

Négyen voltak, három rendész és két német juhász kutya.

Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.

Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.

A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.

A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.

A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.

Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.

Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.

És akkor bejött az irodába két női hölgy.

A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában ****os gatya.

A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket.

Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt.

A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt.

A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz.

Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt előtte.

Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.

A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.

Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.

Csatolva egy darab Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t.

Szembesítésen hangzottak el:
Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak.
Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Apus
Tiszteletbeli Elnök

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 972
Lakóhely: Miskolc
Regisztrált: 02.11.06
Elküldve: 2012.02.19 08:11


Székely viccek

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:
- János bátyám, mit visz az üvegben?
- Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...
- Nem abban egyeztünk meg, hogy többet nem iszik?
- Többet nem, de gondoltam: ennyit lehet.
- Ennyit? Hát ez rengeteg!
- Nem mind az enyém, a fele a komámé.
- Akkor most gyorsan öntse ki a maga részét!
- Nem lehet doktor úr, mert a komámé van felül!

A fiatal székely megveri házsártos anyósát. Az anyós feljelenti, s a bíró százhúsz lejre bünteti. Csóválja a fejét a legény, s végül kiböki:
- Miért éppen százhúsz lejre büntetett bíró úr?
- Száz lej a büntetés, fiam!
- És a többi?
- Az a húsz százalék vigalmi adó.

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után. Már-már utoléri, amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan a közben jelentős előnyhöz jutott tyúk nyomába.
- A szentségit! - kurjantja a góbé. - Ilyen éhes se szeretnék lenni!


A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)

A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.
- Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt. - Hát nem tudja, hogy csak a
hatóságnak van joga büntetni?
- Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse maga!

A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, édesapám.
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett.
- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám.

A kolozsvári vásárban:
- Mennyit kér ezért a birkáért?
- Kilencezer lejt.
- Hogy képes ily sokat kérni érte? Nem fél, hogy megveri az Isten?
- Az ugyan nem, mert ha lefelé talál nézni, a kilencest hatosnak látja.

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor Leírás: A képet a feladó eltávolította. Klicka på mig!
tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka, hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...Leírás: A képet a feladó eltávolította. Klicka på mig!

- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam
kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!

- Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.

Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

- János bácsi, hallotta? Olcsóbb lett a zab! Örvend-é-???
- Örvendjen a ló!

- Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fal...


Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?
- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről.

Mikor megcsókolt a legény, miért nem rikoltoztál?
- Amikor csókolt nem tudtam, mert foglalt volt a szám. Utána meg már minek rikoltsak?


Minek teremtette az Isten a pityókát ?
- Az Úristen a pityókát a szegény embernek teremtette.
- Aztán mért?
- Hát csak azért, hogy a szegény embernek is legyen, akiről lehúzhassa a bőrt ebben az adóterhes
világban.

Mondja bátyám, elvinne Szentgyörgyre?
- El én...
Szótlanul ülnek a bakon már órák óta.
- Messzi van még Szentgyörgy?
- Hát már elég messze...

- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!

- Nem szabad többé pipálnia! A pipafüsttől meg is vakulhat!
- Én már abba nem hagyom a pipázást doktor úr; mert mindaz, amit eddigi életemben láttam, s amit
ezután még látni fogok, nem ér fel egy tömés dohánnyal.

Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!
- Jó lesz fiam, előre is köszönöm!
Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.
- Na, Gyuri, hol van az ajándék?
- Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!
- Talán elvitte a kánya?
- Az nem.
- Megdöglött?
- Az sem.
- Tán megbetegedett?
- Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!

- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontosközlendőm van veled !!!

- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de eddig akárhányat
kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.smileysmileysmiley




Apus
id.czecze.janos 30/5650865      46/434133 http://apus.czecze.hu Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Apus
Tiszteletbeli Elnök

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 972
Lakóhely: Miskolc
Regisztrált: 02.11.06
Elküldve: 2012.02.20 10:20
VICCEK
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

A gyónás

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A
távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg
teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az
öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy ****re esnétek!
A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor
gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így
szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az
asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
- Doktor úr, kérem, segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam - sír az
asszonyka.
Az orvos megsajnálja és megígéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka
látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így
fordul hozzá:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt látná a gyermekét. Hányszor
szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
- Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis, hányszor?
- Hát havonta kétszer - vallja be a férj.
- Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába és megnézi, mit
művelt azzal a rozsdás szerszámával!smileysmileysmiley




Apus
id.czecze.janos 30/5650865      46/434133 http://apus.czecze.hu Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.21 08:10
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba,
rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében,
iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után.

Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját;
jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.

Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem.
Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban.
Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni,
hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.

A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.
Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:
rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg,
hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után.

Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel.
Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.
Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát,
de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.

Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja.
Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.22 06:27
Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a
farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1325
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.24 13:38
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Oldal: 19 / 27 << < 16 17 18 19 20 21 22 > >>
Ugrás a fórumra:
Pontos idő
Eseménynaptár
<< 2024 Március >>
Ke Sz Cs Sz Va
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
             

Nincs esemény

Üzenőfal
Üzenet küldéséhez be kell jelentkezni

KainJoci
2024.03.19 07:16
Köszönöm szépen!

kymco2
2024.03.18 17:12
Isten éltesse A Sándorokat, Józsefeket,!

KainJoci
2024.03.14 08:08
Szép napot!

Suti
2024.03.08 18:41
Köszönöm a nőnapi jókívánságokat! smiley

gitmiki
2024.03.08 17:04
Boldog Nőnapot kívánok Csamós csajszik !

Archívum
Rádió
Válaszd ki a rádiót a listából, és kattints az OK gombra

Copyright © CsaMoVáK