CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja
 
Ma 2024. március 28. csütörtök, Gedeon napja van.
Holnap Auguszta napja lesz.
"Klubtag szeretnék lenni. Mit tegyek?"
Kattints -> IDE!
Bejelentkezés
Felhasználónév

Jelszó



Elfelejtetted jelszavad?
Kérj újat itt.
Navigáció
Főoldal
Hírek
Cikkek
Fórum
KRESZ
ELADÓ cuccok
GyIK
Letöltések
Linkek
Kapcsolat
Keresés
Eseménynaptár
Szavazás
Nagy divat manapság az okostelefon és a mobilinternet. Használsz mobilnetet az okostelefonodon?

Persze, mobilnet előfizetésem is van

Igen, néha-néha, de csak előfizetés nélkül

Okostelefont használok, de nem netezek rajta

Nincs okostelefonom, de tervezek venni egyet

Nem okostelefont használok

A telefon nem internetezésre való

Nincs mobilom

Mi az az okostelefon?

Szavazáshoz be kell jelentkezni

Eredmények
Hozzászólások : 3
Archívum
Szótár
Fórumtéma megtekintése
CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja | Publikus | Lipótmező
Oldal: 11 / 27 << < 8 9 10 11 12 13 14 > >>
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.03.22 17:34
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, ****fej!
Idd meg azt a ki****ott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a ki****ott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, ****fej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.



Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
..és boldogan éltek, míg meg nem haltak.



Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a ****ed,
mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért
beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.03.30 16:59
Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló
csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy
férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál,
fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...
_____________
Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a
szobájában, felhív egy call-girl-t.
Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér.
Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd:
"machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elővenni, így nem tudja
mit kiabál a japán hölgy.
Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül megérti, hogy csak az
elragadtatását akarja így kifejezni.
A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják
a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő klubba, ahol a játék során a
japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő
lyukba.
A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult
nyelvtudását:
- "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
_____________
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás
szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a ****ére. Egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
___________________
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon
kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az
orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
___________________
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is
megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam
otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és
megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
____________________
A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni
egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
A vezér a nő lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert
fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban.
Ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a
négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen
feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 30
karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 30 szobás
palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül
kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 30
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem
adja fel.
- Rendben, én levágni.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.04.01 17:30
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.
Harmadnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.04.18 15:56


Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első
nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.

Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.


Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy
kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe
fehér,
csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves
vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka
jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...


A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell
gondoskodnom.


A szőke nő odamegy a benzinkutashoz, és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig !
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!


A falu kovácsa oktatja az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az
üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...


Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt
előtt van.
A gyerek elkezd nyafogni:
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
Tovább utaznak. Elhaladnak egy biciklibolt előtt.
- Apúúú, apúúúú. Biciklíííít akarooook!!!!
Egy éppen leszálló ember odaszól az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van.
Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. Amúgy a fiam neve Kázmér,
Kristóf én vagyok.


A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy
hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük me

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm! - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.


Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a
férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi
a farka.
Aggódom! Élsz még?

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs
áll a kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis
behívja, és
alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.


Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a
bűneit, és közéjük
illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab
ki, feloldozást ad,
elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!


Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő
fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a
férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle
fehérneműre - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt
- mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel
a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a
férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel,
láthatóvá téve, hogy itt is
hibádzik a bugyi viselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre -
méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj -, itt egy fésű, legalább rakd rendbe egy
kicsit.


Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
észreveszi, hogy az
alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.05.11 15:33
Az Úr mindig jóságos

Egy férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr igy válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hidon?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.05.11 18:39
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április
elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a
langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült
mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én
Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek
óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis ****házit...


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
csiga1

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 712
Lakóhely: Halásztelek
Regisztrált: 13.10.09
Elküldve: 2010.11.29 11:50
A kuwaiti olajmágnás fia Párizsban tanúl.
Levelet ír szüleinek a megérkeze utáni héten:

Tisztelt anyám és apám.Köszönöm hogy itt tanúlhatok!Az osztálytársak rendesek, a tantárgyakat szeretem,már a nyelv sem okoz nagy nehézséget.A Villa amit béreltetek nekem,kényelmes,bár az úszómedence lehet nagyobb is. Egy gondom van csak ,az aranyozott Bugatti ,amit vettek,hogy azzal járjak iskolába...az nagyon ciki. Mindenki rajtam köszörüli a nyelvét,kinevetnek mikor megérkezem.Tudod az osztálytársaim,itt mind vonattal járnak be az iskolába.Mást említeni nem tudok. Szerető fiatok Abdúl.

Már másnap futár hozza a táviratot melyben ez áll:

Abdul , Szégyellem magam helyetted is!
A leveled ,meg sem merem mutatni apádnak!
Tudod milyen mikor apád tajtékzik!
Szégyent hozol a családra!
Miért csak egy hét múlva értesítesz,hogy megsérted a helyi szokásokat?
Átutaltam 80 millió dollárt a dugipénzemből,(csak apád meg ne tudja).Holnap első dolgod veszel te is egy vonatot,és azzal jársz iskolába!
Apád meg ne tudja ezt a skandallumot!
Anyád
Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
csiga1

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 712
Lakóhely: Halásztelek
Regisztrált: 13.10.09
Elküldve: 2010.11.29 11:54
Mi a különbség az anyós és a viziló között?

Az egyik egy nagy kövér,szőrös állat, a másik viszot tök aranyosan forgatja a füleit!
Szerkesztette: csiga1 - 2010.11.29 12:03
Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.12.07 09:58
A második mondat a holdra szálláskor...

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a
Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt
közvetítette.
Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta
már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas
lépés az emberiségnek!"

Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:

"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"

Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt
"elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges
"megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
"meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a
mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon
feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem
válaszolt, csak vigyorgott.

1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?

Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:

Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a
történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű
tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda
véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy
visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a
férjével kiabál:

"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.12.07 09:59
(szabad változat Arany János nyomán)

Este van, este van: elpihen a világ!
Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
Villog a képernyő, rombolja az elmét,
Sokan ebben lelik életük értelmét.
Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.
Véres, vajas-kenyér a temető falán,
Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
Reggeltől esteig örömüket lelik
Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
Étkezés helyett is a Supermant nézik,
Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
A képernyő elől el nem mozdulnának,
Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.
Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
Sokkal egyszerűbb, ha a tévé elé lökik.
Ott aztán fejlődnek, egyre okosodnak,
Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.
Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
Évek óta nézi, azért oly nagy buta.
Hazajön a gazda, munkából fáradtan,
Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
Üveges szemekkel bámulja a krimit,
Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
Autók nyikorognak, robbannak a házak,
Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.
Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!
Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
Egyiket sem leli: helyettük a halál:
Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
Fegyver nélkül járni életveszély máma,
Hálával gondolnak a "Nagy Amerikára"!
Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2010.12.07 10:01
Anyós.

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ha a kontyom alatt van a kendőm ,ne is szólj semmit.

Vő.
-Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát
2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f.szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendő.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
retekeger

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 511
Lakóhely: Györ
Regisztrált: 02.11.06
Elküldve: 2010.12.07 18:35
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A
felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya
tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy
a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége.
Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem
játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor
megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy
megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú
bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek
egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg
játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek
elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését
megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk
megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk
tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak.
Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is
játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya
állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön,
hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog,
hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok
ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya
tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell
készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya
tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számít - ha az idő engedi - ha a játékos
többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb
játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg
mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz elvárásokat
emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát
képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző
pályán játszani.



Semmi sem rombolja jobban a kalandvágyunkat, mint a biztos jövő.
Privát üzenet küldése
Szerző RE: Ébresztő
Guzzi750

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 176
Lakóhely: Tab
Regisztrált: 11.08.10
Elküldve: 2010.12.14 19:40
Az első csörgésre ajánlatos felkelni!

06304994833 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2011.01.06 11:25
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
flex

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 6
Lakóhely: Jászberény
Regisztrált: 03.01.11
Elküldve: 2011.01.06 18:54
http://www.collegehumor.com/video:1941075

gondolom egy kis elektromos zene sose árt smiley


csak FLEXibilisen
Szerkesztette: flex - 2011.01.06 18:55
ifj_cseh_vendel 30/316-1670 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
flex

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 6
Lakóhely: Jászberény
Regisztrált: 03.01.11
Elküldve: 2011.01.07 18:28

miért van a méheknek királynőjük???
mert ha kormányuk lenne nem lenne méz!!!


csak FLEXibilisen
ifj_cseh_vendel 30/316-1670 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2011.01.19 18:09
Az öregek otthonában . Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2011.01.19 18:09
Az öregek otthonában . Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike??
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2011.01.19 18:14
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
flex

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 6
Lakóhely: Jászberény
Regisztrált: 03.01.11
Elküldve: 2011.01.24 11:34
Motorrapakolás művészete


csak FLEXibilisen
ifj_cseh_vendel 30/316-1670 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Suti

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 856
Lakóhely: Csongrád
Regisztrált: 14.09.10
Elküldve: 2011.01.24 12:08
Ha már magyarázat, legyen ütős!

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet
a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

smileysmileysmiley


" A barátság nem azért van, hogy kapjunk, hanem hogy lehetőségünk legyen adni. "
70/5098004 30/9114447 Privát üzenet küldése
Oldal: 11 / 27 << < 8 9 10 11 12 13 14 > >>
Ugrás a fórumra:
Pontos idő
Eseménynaptár
<< 2024 Március >>
Ke Sz Cs Sz Va
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
             

Nincs esemény

Üzenőfal
Üzenet küldéséhez be kell jelentkezni

KainJoci
2024.03.19 07:16
Köszönöm szépen!

kymco2
2024.03.18 17:12
Isten éltesse A Sándorokat, Józsefeket,!

KainJoci
2024.03.14 08:08
Szép napot!

Suti
2024.03.08 18:41
Köszönöm a nőnapi jókívánságokat! smiley

gitmiki
2024.03.08 17:04
Boldog Nőnapot kívánok Csamós csajszik !

Archívum
Rádió
Válaszd ki a rádiót a listából, és kattints az OK gombra

Copyright © CsaMoVáK