CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja
 
Ma 2024. március 29. péntek, Auguszta napja van.
Holnap Zalán napja lesz.
"Klubtag szeretnék lenni. Mit tegyek?"
Kattints -> IDE!
Bejelentkezés
Felhasználónév

Jelszó



Elfelejtetted jelszavad?
Kérj újat itt.
Navigáció
Főoldal
Hírek
Cikkek
Fórum
KRESZ
ELADÓ cuccok
GyIK
Letöltések
Linkek
Kapcsolat
Keresés
Eseménynaptár
Szavazás
Nagy divat manapság az okostelefon és a mobilinternet. Használsz mobilnetet az okostelefonodon?

Persze, mobilnet előfizetésem is van

Igen, néha-néha, de csak előfizetés nélkül

Okostelefont használok, de nem netezek rajta

Nincs okostelefonom, de tervezek venni egyet

Nem okostelefont használok

A telefon nem internetezésre való

Nincs mobilom

Mi az az okostelefon?

Szavazáshoz be kell jelentkezni

Eredmények
Hozzászólások : 3
Archívum
Szótár
Fórumtéma megtekintése
CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja | Publikus | Lipótmező
Oldal: 18 / 27 << < 15 16 17 18 19 20 21 > >>
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.10 05:35
Voltam jósnőnél, hogy megtudjam milyen lesz a 2012-es évem.
Azt mondta nem lesz gáz!
De lehet, hogy víz meg villany se

Voltam jósnőnél, hogy megtudjam milyen lesz a 2012-es évem.
Azt mondta nem lesz gáz!
De lehet, hogy víz meg villany se

Az alkoholistának nincs se tegnapja se holnapja se MÁJA!

Köszi a jó szót! Örülök ha néha sikerül valakit megnevettetni a viccekkel!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.01.10 05:40
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Bartus




Hozzászólások: 208
Lakóhely: Pogány Jókai M u 6/a
Regisztrált: 26.08.10
Elküldve: 2012.01.10 13:35

Kymco2 ! Valóban nagyon jók a viccek, jókat szoktam nevetni rajtuk,remélem még van bőven belőlük ! A lovasszobrot én is támogatom,de javaslom betonból legyen, azt mégse lopják annyira,meg ledönteni is nehezebb !!!!!!
0036 30 9579 605 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Bartus




Hozzászólások: 208
Lakóhely: Pogány Jókai M u 6/a
Regisztrált: 26.08.10
Elküldve: 2012.01.10 13:37

Kymco2 ! Valóban nagyon jók a viccek, jókat szoktam nevetni rajtuk,remélem még van bőven belőlük ! A lovasszobrot én is támogatom,de javaslom betonból legyen, azt mégse lopják annyira,meg ledönteni is nehezebb !!!!!!
0036 30 9579 605 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.11 05:58
Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.


Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a ****vát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik, majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!


Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják és viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te,óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!


Bemegy a rendőr egy boltba. Mire az eladó odaszól neki:
-Uram, bocsánat de leltár van.
Erre a rendőr:
-Nem baj azt is veszek!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.11 06:11
Bölcsességek:

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Qrvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Nem, nem akarok Windowsos lélegeztető gépet! (ez a kép a jövőből....)

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat.
Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.11 13:54
1) Feleséget keres
------------------
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

-----------------
2) Áprilisi tréfa
-----------------
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!

----------------------
3) A temetőn keresztül
----------------------
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell
átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka
közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Apus
Tiszteletbeli Elnök

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 972
Lakóhely: Miskolc
Regisztrált: 02.11.06
Elküldve: 2012.01.12 15:23
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy
barátaid szemétládák.
*

Egy nő kora egyáltalán nem számít. A legszebb dallamokat a régi
hegedűkön játsszák.
*

Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
*

Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik
nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
*

A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
*

Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban.
Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
*

Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy
gondoskodni tudjanak róluk.
*

Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
*

Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
*
Az önkéntes nyugdíjpénztár ügynöke felhívott ma reggel és azt mondta:
- Emlékszik, hogy azt ígértem, amikor belépett hozzánk, hogy már 60
éves korában remek nyugdíjat kaphat?
- Igen.
- Nos, az ön nyugdíjkorhatárát 115 évre módosítottuk.
*
- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyverét!
- Féregirtó...
*
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15
kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó
balhé!
- És utána haza is gyalogolt Papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
*
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,
mindenkit meghív, jöjjenek el, megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen
rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
*
A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg
banya,egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz !
- Ugy látom elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset , elfogadom!!!

*
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az
egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias
akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan
visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem
ülök".
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
*
- Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. Ha elmegyek a barátaimmal
egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor
hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a
lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az
ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. Amikor én buli után
hazaérek, tiszta erőből becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
*
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
*
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Juliska, aki előttem ült,
felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája
becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azt
hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt és Juliska, aki előttem
ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült,
észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én
viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...






Apus
id.czecze.janos 30/5650865      46/434133 http://apus.czecze.hu Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.13 16:07
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Baleset

Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Egy szőke nő a kocsijának nekimennek oldalrol.
- Nincs nagy baja, csak behorpadt az ajtó - mondja a karosszériás.
- És azt meg lehet javítani - kérdi a nő?
- Igen!
- Hogyan?
- Hazamegy és fog egy pumpát, aztán bedugja a kipufogócsőbe és elkezzdi pumpálni.
A szőke nő hazamegy és elkezdi a pumpálást. A barátnője éppen arra jár és furcsállóan kérdezi tőle.
- Mint csinálsz, mondd?
- Azt mondta a szerelő, hogy ha itt pumpálom a kocsit, akkor kijön a horpadás oldalt.
- Mennyi eszed van neked, legalább az ablakokat felhúzhatnád!!

Tömött buszon:
-Elnézést uram! Maga fingott?
-Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös
vagyok?






Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!


Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

Két rendőr kisdolgát végzi az út szélén. Egyik megszólal:
-Te, az miért van, hogy te úgy pisilsz, hogy pssssssss, én meg úgy, hogy brrrrrrr?
-Azért te hülye, mert én a fűbe pisilok, te meg a bőrkabátomra.

Az Autóközlekedési TanIntézet (ATI) WC falára írva:
"A nők ne akarjanak autót vezetni! A nők vezessenek inkább áramot!!"

Aztán egy jólelkű kiegészítette: "...vagy háztartást!"






A villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:


- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.




Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!


A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.01.13 16:28
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.13 18:13
Két villanyszerelő dolgozik egy állványon. Arra megy egy idős néni.
- Asszonyom! Feladná nekünk azt a piros drótot? - kiált le az egyik.
A néni lehajol, felveszi a drótot és odadja a szerelőnek. Az odaszól a társának:
- Látod, mondtam, hogy ez a 0, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy ez a fázis!

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!!
- Hát én vagyok a vevő!!!!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.14 13:23
Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
- Doktor úr! Látja a ****lyukamon a szőrszálakat?
- Igen.
- És a szőrszálakon a barna csimbókokat?
- Igen. - De kérem ez szemészet!
- Tudom, azért jöttem ide - mert amikor húzom le a csimbókokat, könnyezik a szemem.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
Dobsi

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1712
Lakóhely: Fót
Regisztrált: 06.06.07
Elküldve: 2012.01.16 10:03
Miért jobb a motor mint a nő

1. Akkor foglalkozol vele, amikor akarsz.
2. Néhány nagyságrendel olcsóbb a fenntartása.
3. Eljuttat A-ból B-be, és ez nyáron még élvezetes is.
4. Ha foglalkozol vele mindig megbízható.
5. Ha mégsem nem veszi zokon.
6. A motorod szépségét olcsóbb, egyszerűbb helyreállítani, mint a nődét.
7. Akármilyen ronda vagy csóró vagy akkor is lehet szép motorod.
8. Egy motor előbb segít egy nő megszerzésében, mint egy nő egy motor megszerzésében.
9. A motorod biztos nem fogja kezdeményezni, hogy más is kipróbálja.
10. Egy motornak csak akkor van édesanyja, ha szidod.
11. Nem kell a fejedben tartanod a szülinapját, névnapját. Ha mégis van Neki, és elfelejted, nem sértődik meg.
12. A motorod sose lesz féltékeny a nődre.
13. A szép motor feltűnő bámulása is diszkrétebb, mint amilyen feltűnő a szép nő diszkrét bámulása.


Haverok, buli, motorozás és nem élünk hiába!
Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.18 06:39
Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!


A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "****meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"

A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (****), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (****) sem tudjuk elfogadni."


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.01.18 06:59
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.20 15:04
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta:
"Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, d...e még elfogadható..."
"Helyes! " - mondta az igazgató.
Második pohár... "Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."
"Talált! " - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár..."Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!"- szólalt meg nyugodtan a részeges.

Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
"Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha még most se adja nekem ezt a k**va állást, megnevezem a gyerek apját is!!"


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.23 07:15
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te, minek örülsz annyira?
- Képzeld, Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök! Jenőkém, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki: - Na,lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap.
Odalép hozzá és kérdezi, mi történt, már megint miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj.
Hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni. Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát!
Én meg nem tudok úszni. Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.25 07:37
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni egyikünk se tud



Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a ****ednél bejött


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.01.25 07:38
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.01.27 17:42
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!
- Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
- Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát ****!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.01 07:17
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek
egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora ****t, mint
maga!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.01 17:43
Miért nevetnek a kertitörpék?
Mert csiklandozza a fű a töküket.

Hogyan viselkedik a tudatlan Gázpalack?
Bután.

Miért teremtette Isten a férfit?
Mert a gorillákat sehogysem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Mi a szüzesség mérték egysége?
Egy volt.

Hogy hívják a beteg sellőt?
Hablehány.

Mi az előnye az önkielégítésnek?
Tudod kivel állsz szemben, és nem kell utána elbeszélgetni vele.

Melyik zöldségfélének legmagasabb az alkoholtartalma?
A falrahányt borsónak.

Mi a hajléktalan jelszava???
Kukából nem lesz szalonna.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.03 13:40
Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt
neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan
neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.

Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony
nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.

Rendőrök beszélgetnek-
-Te Pista, jelentkezhetnénk az egyetemre tanulni.
-De hát mi írni se tudunk.
-Nem is a levelezőre gondoltam.

Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke
bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!


Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.02.03 13:43
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2012.02.05 11:41
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet, s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén!?


Két bíró focimeccs után elmegy iszogatni, majd az egyik felhívja a másikat, hogy igyanak még nála is tovább.
Megérkeznek, nyitná az ajtót, erre a feleség hókon vágja a sodrófával és elhordja mindenfélének.
A másik felajánlja, hogy menjenek hozzá.
Átbattyognak, majd mikor nyitná az ajtót, a felesége kedvesen lesegíti a kabátját, előhozza a papucsát, tölt neki egy italt, egyszóval bájosan, tündérien viselkedik.
A barát nem győz csodálkozni hogy lehet ez, ezért megkérdi:
- Tudod a nejem vett egy kutyát, amelyik amikor részegen jöttem haza megharapott. az elsőnél kapott egy sárgalapot, a másodiknál is egyet.
A harmadik után viszont felmutattam a pirosat, levittem a pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- és ettől lett ilyen a nejed?
- már neki is van két sárgája...


3 denevér beszélget, mindháromnak véres a szája.
Az elsőtől megkérdezik miért véres a szád?
Látjátok azt a birkacsordát? Mindnek kiszívtam a vérét.
A második denevértől is megkérdezik miért véres a szája?
Látjátok azt a marhacsordát ?Mindnek kiszívtam a vérét.
A harmadiktól is megkérdezik:
Látjátok azt az épületet? Én nem láttam.....

Mi lesz a denevérből ha nekimegy a falnak?
Minddene vér


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2012.02.05 11:47
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Oldal: 18 / 27 << < 15 16 17 18 19 20 21 > >>
Ugrás a fórumra:
Pontos idő
Eseménynaptár
<< 2024 Március >>
Ke Sz Cs Sz Va
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
             

Nincs esemény

Üzenőfal
Üzenet küldéséhez be kell jelentkezni

KainJoci
2024.03.19 07:16
Köszönöm szépen!

kymco2
2024.03.18 17:12
Isten éltesse A Sándorokat, Józsefeket,!

KainJoci
2024.03.14 08:08
Szép napot!

Suti
2024.03.08 18:41
Köszönöm a nőnapi jókívánságokat! smiley

gitmiki
2024.03.08 17:04
Boldog Nőnapot kívánok Csamós csajszik !

Archívum
Rádió
Válaszd ki a rádiót a listából, és kattints az OK gombra

Copyright © CsaMoVáK