- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös
hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy
bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy
ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened!
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic
együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra
megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2013.06.19 05:10
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De, az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a keritésnek támasztva?
- De, az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
- De, komám, az bizony az! Megtennéd, hogy a nejemet fejbelövőd, a postást meg tökön?
Nagyot néz az első vadász, majd megszólal:
- Te, komám, az most egy lövésből menni fogr30;
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
1) Szerencsés férfi
-------------------
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
------------
2) Hegymászó
------------
- Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.
-----------------------
3) Suzuki kereskedésben
-----------------------
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy
nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a
legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki
kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
-------------
4) Rejtekhely
-------------
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.
--------
5) Jó nő
--------
- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?
- ???
- Mindegyik lehet ****állitó!
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
egy öreg kubai emigráns, és utoljára még megakarja csókolni a kubai zászlót.A család és a rokonok mindent átkutatnak, de kubai zászlót nem találnak sehol.Végül az egyikük meglát a strandon egy fiatal kubai lányt, akinek afenekére van tetoválva a zászló.Megkérik a szívességre és elviszik az öreghez.A bácsi megcsókolja szülőhazája szimbólumát, majd azt mondja a lánynak:- Kérlek, fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castro-tól is
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
1) Szökés
---------
Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
---------------
2) Háromféle nő
---------------
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
------------------
3) Szűz cigánylány
------------------
- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben
van!
--------
4) Lenin
--------
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
--------------
5) Nászéjszaka
--------------
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az
első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi,
csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.
Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír...
Kisvárosi kórház főorvosa telefonál a motorszalonba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...?
Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
gy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól ****be rúgjam!
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2013.08.28 15:23
1) Renőrkutya
-------------
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
------------------
2) Szerelmes anyós
------------------
Két rab beszélget:
- Téged miért ítéltek el?
- Szerelmes lett belém az anyósom.
- És?
- Elcsavartam a fejét.
-----------
3) Melegség
-----------
- Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a
szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!
-----------------------
4) Indián nevek eredete
-----------------------
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni
Lyukas Gumi?
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
1) Móricka katona lesz
----------------------
- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
----------
2) Lottózó
----------
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?
---------------
3) Leül a néni?
---------------
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
----------------
4) Szárnyasállat
----------------
Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen
barom-fia van.
----------
5) Válóper
----------
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
1) Gyenge jelszó
----------------
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
----------
2) Demszky
----------
Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
-------------------
3) Kígyó és kenguru
-------------------
- Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
- ???
- Ugrókötél.
---------
4) Altató
---------
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól,
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle
az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
-----------
5) Vibrátor
-----------
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
------------------------
"A világ egy könyv, és aki nem utazik, az csak egyetlen lapját olvassa el."
Szent Ágoston
1) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája
verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
-------------------
2) Szófogadó gyerek
-------------------
- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
---------------
3) Zöld papagáj
---------------
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
--------------------
4) Abszolút udvarias
--------------------
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
--------
5) Hiány
--------
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! r11; mondja Béluska: Először abból a ki****ott keretből kell legyalulni egy ****hajszálnyit, hogy beférjen, aztán ki****ottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt **** a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Julcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán ki****ottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a ****ére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy ló****t, az a köcsög matávosok dóga!
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
--------------
Rendőrparty
--------------
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják
a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és
megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
--------------------------
Folyamatosan nyögdécsel
--------------------------
Egy nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel,
szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2013.10.02 18:27
Aktuális :
A tanárnéni kéri a diákokat,
hogy mondják el kinek, mivel foglalkozik az apukája.
Jelentkezik az első lurkó, s mondja:
- Az én apukám orvos, embereket gyógyít.
- Ez nagyon szép hivatás.- mondja a tanárnéni.
A második kisfiú:
- Az én apukám kőműves, s ha valakinek ház kell, ő megépíti neki.
- Oh, hàt ez is egy szép mesterség.
A tanárnéni felszólítja Pistikét:
- Pistike, neked mivel foglalkozik édesapád?
- Az én apukám esténként elmegy egy szórakozóhelyre, ahol szegecses bőrruhában táncol más bácsiknak, s ha egy bácsinak nagyon tetszik az apukám, akkor vele is alszik.
A tanárnő lesápadva, nagyra nyílt szemekkel néz Pistikére, majd a kezét megfogva gyorsan kiviszi a teremből, s ijedt hangon kérdezi tőle:
- Úristen, Pistike! Hát ez igaz?
- Dehogy, csak szégyelltem megmondani, hogy apukám magyar válogatott labdarúgó.
Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban.
Az eladó értetlenül mondja:
- De uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van. Pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni.
A szőke nő bemegy a boltba.
- Kérem ezt a mikrohullámú sütőt.
- Szőke nőknek nem adunk.
Befesteti a haját barnára. Ismét bemegy a boltba.
- Kérem ezt a mikrohullámú sütőt.
- Szőke nőknek nem adunk.
Felöltözik férfinek és ismét bemegy a boltba.
- Kérem ezt a mikrohullámú sütőt.
- Szőke nőknek nem adunk.
- Honnan tudja, hogy szőke nő vagyok?
- Mert az egy TV.
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2013.10.19 17:55
----------------
1) Kórházban van
----------------
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
--------------
2) Friss hírek
--------------
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
----------
3) Parkoló
----------
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős,
vagy rokkant.
-----------------
4) Csíkos kerítés
-----------------
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
----------
5) Távirat
----------
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy
holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Védőügyvéd
-------------
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
---------
2) Bárány
---------
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
---------
3) Baltát
---------
- Jean, hozza be a baltát!
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából!
----------------
4) Mint a villám
----------------
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
-----------------
5) Nagyapa halála
-----------------
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második
világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt ****va és leesett az őrtoronyból.
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
-----------------
1) Természetvédők
-----------------
- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok
ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
-----------------
2) Etióp köszönés
-----------------
- Hogy köszönnek az etiópnak?
- Mi szél hozott?
-----------------
3) Zöld és brekeg
-----------------
- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
------------------
4) Uborkaszeletelő
------------------
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis
beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
-----------------------
5) Kínai telefonszerelő
-----------------------
- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
- ???
- Nicsakki Cseng.
,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"