CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja
 
Ma 2024. március 29. péntek, Auguszta napja van.
Holnap Zalán napja lesz.
"Klubtag szeretnék lenni. Mit tegyek?"
Kattints -> IDE!
Bejelentkezés
Felhasználónév

Jelszó



Elfelejtetted jelszavad?
Kérj újat itt.
Navigáció
Főoldal
Hírek
Cikkek
Fórum
KRESZ
ELADÓ cuccok
GyIK
Letöltések
Linkek
Kapcsolat
Keresés
Eseménynaptár
Szavazás
Nagy divat manapság az okostelefon és a mobilinternet. Használsz mobilnetet az okostelefonodon?

Persze, mobilnet előfizetésem is van

Igen, néha-néha, de csak előfizetés nélkül

Okostelefont használok, de nem netezek rajta

Nincs okostelefonom, de tervezek venni egyet

Nem okostelefont használok

A telefon nem internetezésre való

Nincs mobilom

Mi az az okostelefon?

Szavazáshoz be kell jelentkezni

Eredmények
Hozzászólások : 3
Archívum
Szótár
Fórumtéma megtekintése
CsaMoVáK - Csattogó Motoros Vándorok Klubja | Publikus | Lipótmező
Oldal: 26 / 27 << < 23 24 25 26 27 >
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.01.08 19:28
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?







Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:
- Állj meg légy szíves, pisilnem kell!
- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!
Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.
Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.
Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:
- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!
- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a bunkónak mekkora pofája volt?



Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában. Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak. A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat. A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
- Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett. A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez. Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
- ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket. Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos. Feláll és kimegy a mosdóba. Mikor visszaér egy wc-papír lóg a ****éből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek. Mire a Harleys:
- Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!?

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van? – kérdezi tőlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!


Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2014.01.08 19:53
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.01.22 06:38
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy
átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve ****ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.01.27 10:54
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!



Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!



- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!


Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszállítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?


- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát ****!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
gyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!! smiley))))))))))


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2014.01.27 11:15
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.01.29 07:24
2) Cseles gyerek
----------------
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így
hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is
így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

------------
3) Farkaspóz
------------
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

----------------------
4) A feleség szeretője
----------------------
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok
hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!



,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.02.05 17:25
Punk
-------
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem
bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

-----------------
Feleségkeresés
-----------------
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

--------------------
Lehetne más is...
--------------------
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
Szerkesztette: kymco2 - 2014.02.05 17:26
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.02.21 17:26
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a
keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
****om.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.03.12 17:59
1) Hova jutok?
--------------
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova
jutok?
- A diliházba.

-----------
2) Két kuki
-----------
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a
bejárónő, akkor a nagyobbikat...

--------------
3) Kíváncsiság
--------------
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

--------------
4) Betonkeverő
--------------
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.03.14 19:36
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.03.19 18:37
1) Gyorshajtásért
-----------------
Autóst büntet a rendőr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.

----------------
2) Alapszabályok
----------------
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

--------------------
3) A közösülő kutyák
--------------------
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya
segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még ****nak is!

------------------
4) Móricka és a kő
------------------
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a
gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt
mondja Móricka:
- ****nom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

-------------------
5) A feleség feneke
-------------------
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám",
cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.03.20 18:53
Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.

A kisöcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni ?!

Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon.

Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait,

a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.

Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:



"Drága Uram !

Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok

gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.

Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.

Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem

ablakán és szétdobálja a ruháit.

Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe

apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül.

Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap

itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy.

ÁMEN ! "



Aznap a családi ebéd elmaradt..


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.03.26 17:22
1) Nem lehet belehalni
----------------------
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

-----------------
2) Mondat hajóval
-----------------
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a ****om hajó, ha nem jó!

------------------
3) Ciki bankrablás
------------------
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

----------
4) Dadogós
----------
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán
mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.04.02 16:04
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
lackezpapa

Felhasználó avatara




Hozzászólások: 4
Lakóhely: Pest megye Áporka
Regisztrált: 28.02.14
Elküldve: 2014.04.08 21:58
Az öreg székelyt megkérdezi a prosti: Ábel bácsi ugyan mit adna egy 30 éves borotvált jó pináért?
Mire az öreg pegpödörve a bajszát: Tudod lányom bizony ló****t se, de egy jó ****ért a lovamat a kocsival együtt...smileysmileysmileysmileysmiley
06-20-416-44-55 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.04.13 14:17
Ti is tanulhattok belõle...(kacagó tantörténet)

Khon, a sárkányölõ wiking hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt.
Nézegette, de csak alattomban, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynõ melleit halálbüntetés várna rá, sárkányölés ide vagy
oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágyától.
Egy nap aztán Khon, a wiking hõs bevallotta a királyi fõorvosnak a
problémáját.

Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
bizony 1000 aranyadba kerül!
Sárkányölõ Khon gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ
melltartójába.
Amikor a királynõ felvette, istentelenül viszketni kezdett neki.
Rohantak az orvosért,
aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt:

Tudom, hogy mi erre a szörnyû betegségre az orvosság.
Khon, a wiking sárkányölõ hõs csodatévõ nyála szükséges!!
4 órán át kell a nyalogatnia, nyálával mosogatnia a királynõ melleit, s a
baj menten elmúlik.

A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Khont,
a hõs wiking sárkányölõt, aki boldogan nekilátott a gyógykezelésnek, s négy
órán át szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit,
akinek ezzel el is múlt a viszketése.

Sárkányölõ Khon, a wiking hõs elégedetten távozott és ezután még nagyobb
csoda- és egyéb- tevõként ünnepelte a nép.

Amidõn visszaért a portájára, már várta az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat.
A wiking hõs jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen õ már megkapta, amit
akart.
Tisztában volt vele, hogy az orvos nem tudja õt a királynál bepanaszolni,
mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt
fizetni.

"Majd, ha hülye lennék!" mondta, s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király
alsógatyájába.
A király azonnal hívatta Khont, a wiking sárkányölõ hõst...

Mi ebbõl a tanulság?


A SZÁMLÁT, így vagy úgy, de MINDIG KI KELL FIZETNI!



,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.04.16 17:08
1) Pékségnél
------------
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva
kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

--------------------
2) Aranyhal-krokodil
--------------------
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

---------------------------------
3) Hófehérke és a magasfeszültség
---------------------------------
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.

----------
4) Piroska
----------
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

------------------
5) Metrós zaklatás
------------------
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
- feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.04.30 17:26
--------
1) Tüzér
--------
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

-----------------
2) Tegyen a tűzre
-----------------
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

-------
3) Róza
-------
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a
szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van
tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ
NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

-----------------
4) Mocskos beszéd
-----------------
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

----------------------------
5) Függetlenségi nyilatkozat
----------------------------
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
BTR

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1044
Lakóhely: Vértessomló
Regisztrált: 02.11.06
Elküldve: 2014.05.02 16:10
http://www.vezess.hu/hirek/mufogsorat-kereste-sztradan/51758/#sl

smiley


óvakodj a Candirútól ! ... és kövesd a fehér nyulat !
tolmik@freemail.hu 06/70-363-2119 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.05.07 18:38
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.05.14 16:00
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége
utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.



,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Szerző RE: Poén, hülyeségek
kymco2

Felhasználó avatara

CsaMoVáK Klubtag


Hozzászólások: 1324
Lakóhely: Érd
Regisztrált: 16.01.07
Elküldve: 2014.05.21 04:18
------------------
1) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

------------------
2) Csinos pincérnő
------------------
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

---------
3) Új pap
---------
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

---------------------------
4) Ukrán, cigány és a román
---------------------------
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!

--------------------
5) Lengyel kocsmáros
--------------------
- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ???
- Mikornyicki.


,,Soha ne rombolj le kerítést addig amíg ki nem deríted, miért emelték!"
kymco21 kymco2@freemail.hu 06209559938 Privát üzenet küldése
Oldal: 26 / 27 << < 23 24 25 26 27 >
Ugrás a fórumra:
Pontos idő
Eseménynaptár
<< 2024 Március >>
Ke Sz Cs Sz Va
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
             

Nincs esemény

Üzenőfal
Üzenet küldéséhez be kell jelentkezni

KainJoci
2024.03.19 07:16
Köszönöm szépen!

kymco2
2024.03.18 17:12
Isten éltesse A Sándorokat, Józsefeket,!

KainJoci
2024.03.14 08:08
Szép napot!

Suti
2024.03.08 18:41
Köszönöm a nőnapi jókívánságokat! smiley

gitmiki
2024.03.08 17:04
Boldog Nőnapot kívánok Csamós csajszik !

Archívum
Rádió
Válaszd ki a rádiót a listából, és kattints az OK gombra

Copyright © CsaMoVáK